mnms34 发表于 2010-9-28 20:32 全显示 1楼 |
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那只狗不是我的!另10则 1、同事在超市看见一只可爱的小狗儿,便问保安员:“你的狗咬人吗?”“我的狗从不咬人。”保安员答道。 于是,同事试着将手指伸向小狗儿,小狗儿上来就咬了一口。 “啊!你还说你的狗从不咬人!”同事气愤地说道。 “那只狗不是我的!”保安员答道。 评论:谁要你一开始就认定那只狗是保安的呢? 2、北方男去南方用餐。 男:“馍馍多少钱?” 女招待:“摸摸五十。” 男:“下面呢?” 女:“下面一百。” 男愤然:“水饺呢?” 女:“睡觉二百。” 男惊叫:“一碗二百?” 女:“一晚四百!” 评论:这生意是谈不成了,赶紧撤吧! 3、有一只老虎感冒了,要吃掉熊猫。 熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!” 评论:广告的威力由此可见一斑。 4、英国绅士与法国女人同乘一个包厢。 女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。 先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。 “我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。 “我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。” “小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?” 评论:她大概忘了他是个英国绅士! 5、麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。 服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。” 服务员只好叫来经理。 经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……” “我是说,调羹在哪里呢?” 评论:任何时候,沟通真的很重要呀! 6、“妈妈,人真的是由猴子变的吗?” “是的。” “哦,怪不得猴子越来越少了。” 评论:这倒是没错,猴子越来越少的确是因为人越来越多。 7、父亲责备儿子:“邻居张家很不高兴,因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外,是真的吗?” “当然是真的,”儿子说:“我本来想打中他的鼻子。” 评论:本来还能挽救的孩子,先在没得救了。 8、醉汉归家对妻说:“家里闹鬼了!” 妻惊问:“何以见得?” 醉汉说:“我一拉卫生间的门,灯就亮了,而且阴风阵阵寒气逼人!” 妻一巴掌打去:“你TMD又尿冰箱里了...” 评论:再怎么样,也别尿那里面呀,这家伙醉得够呛。 9、一个家具店的老板在巴黎旅游,邂逅一为美女。 老板担心自己的法语不佳,便拿出一张纸,画了一个吧台。 女郎看懂了,两人一起喝了酒。 老板又画了对男女在跳舞,于是两人尽兴的跳了舞。 这时女郎取过纸笔,画了张床。两人看了都很兴奋... 这时老板已顾不得自己的法语不佳,说:“你怎么知道我是卖家具的?” 评论: 10、男:嫁给我吧!我爱你!我不能没有你! 女:不行,我妈妈会不高兴,她说你太没出息。 男:哦,你如果不答应,我就死在你的面前! 说着,他端起了手枪。 女:请等一下,我去问问妈妈。 男:嘿嘿,我就知道这招管用。 女:我妈妈说我已经成年了,可以看这种血腥场面了。 男:…… 评论:谁跟谁呀,你不知道咱是吓大的吗? 11、和女友去旅游,晚上在酒店住下。 夜,房间里电话响,一娇滴滴的女声问:“请问先生需要服务吗?” “滚,不需要!”刚挂,电话又响,还是问是否需要服务,再骂!不一会,电话又响起。 这下女友恼了,抄起电话说:“你别再来骚扰了,我已经比你先到了!” 这招还真灵,一晚上再没有骚扰电话打来…… 快到天亮时,房门被敲开,两警察手拿证件站在门口威严地对我说:“说!昨晚来的那个小姐在哪里!!!” 评论:你以为人家小姐是白出来混的呀? |
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