temperce 发表于 2015-6-19 20:46 只看TA 1楼 |
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[短篇] 40个爆笑笑话 40个爆笑笑话1.两人建立一定的感情基础。一日偶在mm住处逗留很晚,告别时例行kiss,遂起生理反应,遂冲动,遂按倒mm,遂强行解衣…… mm极力反抗,拼命反抗,一直反抗,一度表现出欲喊人状…… 遂与心不忍,遂中止,遂整理衣冠,遂辞行。 刚到车站,收mm短信:“你TMD还真走啊!!!”(飘渺水云间) 2.相亲,GG:“我想问的最后一个问题——你是处女吗?” mm一听就火了:“我是不是处女很关键吗?现在的男人怎么都这样!!!” 一阵狂轰滥炸后,GG很委屈道:“其实我的意思是说如果你是处女,我是天蝎,那样的话就很般配了~”(日月光华) 3.一男约一女到食堂吃饭,面对面的~快吃完的时候,男生边递餐巾纸边问女生:“我能问你一个问题吗?” 女生爽快地回答:“当然啦!” 男生迟疑了一下,问:“你…你是处女吗……” 女生一下惊呆了!过了良久才勉强露出笑容:“讨厌啦,人家当然不是啦…人家是双子……”(日月光华) 4.正睡着呢,她拼命摇醒我:“老公,咱俩换个位置睡好不好?”我说好,于是跨过她的身体到另一边睡。 没多久,她又把我摇醒:“老公~~~我又想睡过来嘛~”我二话没说,又跨身回来睡了。 结果还没睡5分钟,她又把我摇醒,还要换位置!我火了:“你烦不烦啊,来回折腾啥!!” 没想到她火比我还大,冲我吼道:“你以为你是大禹治水啊,三过家门而不入!!!”(日月光华) 5.mm来我家玩,忽然想激情一下,发现没有TT,于是出去买。 回来后mm问:“买啥样的啦?” 我:“超薄的~” mm随口答道:“哦,为什么你们男生都喜欢用超薄的啊~~~” 我:……(含蓄,一见如故) 6.和BF洗澡,脱光光后他要尿尿。于是我把淋浴头打开放到他左手里,让他先把开头的凉水放掉,同时建议他别浪费水,边解决“内存”边冲马桶。把头发扎好后问水温怎么样,他竟然左手稍稍往里转了一下说:“嗯,正在升温……”(隐讳,水木社区) 7.我正在宿舍睡觉,女友进来把我叫醒。我揉揉眼睛说:“人家正做梦跟你一块吃好吃的呢~”女友答道:“亏我把你叫醒,不然又该你掏钱结帐了!”(水木社区) 8.我同学的女友姿色出众,追求者甚多,令他头痛不已。 一天,他女友又收到一医学院高材生的追求,我同学心知来者不善,试探道:“那你怎么态度呢?” 女友答道:“我想都没想地就直接拒绝了他!” 我同学深感欣慰,又问:“他是怎样约你的啊?” 女友答:“他问我想不想一起看死尸!”(北大未名) 9.对面男生宿舍总用望远镜偷窥我们女生宿舍,令人十分气愤! 丁丁却无所谓,总故意在窗前换内衣内裤,那精美绝伦的线条连女生看了都不禁蠢蠢欲动! “丁丁,你这样做太吃亏了吧?”我劝她。 “这有什么?我是在报复了他们呢!想想他们在宿舍里夹着尾巴乱蹦乱跳却又无处发泄的情形吧,哈哈哈~~~”(小百合) 10.大学最后一学期,跟班上一男同学在一个实验室同做毕业设计。该同学是典型的技术男,技术很强,RP超好,就是比较木讷,基本不跟女生说话。一天,我写论文到夜里12点才想起来回宿舍,走到楼梯口,发现早已熄灯了,楼道里黑漆漆一片,静得要死,那叫一个恐怖!没法子,回实验室,见该男还在埋头论文中,遂叫他陪我下去,伊很爽快地答应。等走到伸手不见五指的楼梯口,他很仗义地对我说:“来,把手给我!”当时我那叫一个感动啊,多么热心的好同学,多么绅士的好男人啊!莫非我未来的老公就是他?于是我伸出那双温润的小手……他抓住我的手,然后轻轻地放到楼梯扶手上说:“别害怕,你自己扶着这个走下去就可以啦……”(水木社区) 11.一个日本人辛苦了大半个月,终于从日本岛划到了钓鱼岛。当他流着泪,用颤抖的手掏出手机准备申报吉尼斯世界记录时,结果一开手机上面显示:中国移动不欢迎你!(天涯) 12.师姐在阜阳下火车就直奔超市买奶粉,偶见状赶忙制止,不料师姐却说:“阜阳奶粉都能把人脑袋搞大,我想它的丰胸效果应该很不错吧~”(瀚海星云) 13.胡姐:我觉得现在的房地产商都该学学“八荣八耻”! 老郭:他们学了,把后面的八耻都学了……(水木社区) 14.一次同客户吃饭,席间我问:“怎样做人才算成功?” 客户笑道:“其实做人很简单,男的就要天天向上,女的就要笑口常开~”(隐讳,郁金香) 15.我为多哈亚运会设计的点火方式: 茫茫夜空中,远远飘来一团火焰。只见火焰越来越近,越来越近…… 等肉眼可以看到时,所有现场观众都惊呼:“阿门,是一架燃烧着的波音747啊!” 还没等大家四散奔逃,只听“乓”的一声巨响,飞机撞到高高耸立着火炬台顶端! 于是,亚运圣火被点燃……(北大未名) 16.什么叫总裁?就是总在裁人的人! 什么叫经理?就是经常不讲理的人! 什么叫总监?就是总在监督别人的人! 什么叫主任?就是把主要的事情布置给别人的人! 什么叫主管?就是每天主要任务是管着你的人! 什么叫秘书?就是让领导秘密舒(书)服的人!(天涯) 17.《两个offer》(《两只老虎》调) 两个offer两个offer 一起来,一起来。 一个要去北京 一个要去深圳 真难选,真难选~ 两个offer两个offer 真难选,真难选。 一个只有一千,一个只有一千五 都拒掉,都拒掉!(云麓园) 18.飘过,烧纸,点蜡,上香,没动静; 倒酒,进贡,放炮,砸碑,没反应; 挖坟,掘墓,开棺,鞭尸,没脾气; 放火,焚尸,锉骨,扬灰,再试试; 摆案,画符,运功,雷轰,没乍尸; 法铃,木剑,小人,念咒,再招魂; 流泪,痛哭,哀嚎,捶地,哦,此人已死!!!(tianya开心乐园) 19.年收入300-1000万之间——二环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入100-300万之间——三环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入30-100万之间——四环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入15-30万之间——五环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入8-15万之间——六环外的房子爱买哪儿买哪儿; 年收入3万以下——自己刨个坑爱埋哪儿埋哪儿!!(水木社区) 20.报仇,报仇,报仇!补考通过了,补考通过了!不要给教务处任何机会!强悍的交大补考生他们继承了交大的光荣传统,背书王、接线王、答卷王在这一刻灵魂附体!!补考这群人代表了交大悠久的补考历史和传统,在这一刻他不是一个人在补考,不是一个人!!! 他们面对这张考卷,他们面对的是教务处收费人员的目光和期待。教务处曾经在大二下学期的数电实验考试中挂掉一群人,补考生们应该深知这一点,他们还能够微笑着面对他们面前的考卷吗?90分钟以后他们将会是怎样的表情? 做完了!考试结束了!补考生们胜利啦!!!他们击败了数电实验考试,他们没有再一次倒在数电实验的考卷面前,强悍的交大补考生,所有补考生今天生日快乐!大三生活万岁!!! 这次答卷是一个绝对理论上的决杀,绝对的完美答卷,补考生们迎来了新生!这个胜利属于大三补考生,属于我,属于借我笔的同学A,属于又一次借我笔的同学B,属于所有补考数电实验的同学们! 教务处也许会后悔的——出题人在新学期他们忙不过来的情况下出得太保守、太简单了,他们失去了自己在大二下学期的那种勇气。面对交大悠久的补考历史,他们失去了阅卷中那种猛扣猛挂的作风,教务处终于自食其果! 补考没过的学生该回家了,也许他们不用回遥远的家乡,他们不用回家,因为他们大多数人都在交大上学,再见!(饮水思源) 21.陪朋友打的去见一个网友,快到的时候,朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:“看到那个女的了吗?” “看到了,在那儿停?” “不,撞死她!!!”(华南木棉) 22.下课大家正外走,忽听身后一哥们叹气道:“今天又白带了……”众惊愕!两秒后又听到一个字:“伞!”(碧海青天) 23.我又被导师批斗了——导师指着屏幕说:“你看看,你看看,上次你从Google上搜到的那篇文章是我本科毕业时用过的,现在你交的这篇是我读研时用过的,你就不能费费脑子,勤快一点多翻几页吗?为什么每次都选第一页呢?!!” (郁金香) 24.王校长带着各院的院长到某单位学习交流。休息中间,我们几个小喽罗就和旁边的校长助理攀谈起来。 问:你也是咱校XX学院毕业的吗?现在还带不带学生?“ 漂亮的女助理冷冷答道:“我现在不带学生,只带校长!”(紫丁香) 25.教授关心地问他的女博士们:“最近发的补助够用么?去买点漂亮的衣服吧,到时候出去玩的时候好穿。还有,你俩找到BF了么?过两天博士生复试的时候你们都来,看上哪个就对我点下头,我就要了他们了!”(水木清华) 26.发短信给一男生:有件事我一直想找个机会郑重问你,你能保证对我说实话吗? 他(甚是严肃):说吧,什么事情? 我:你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥? 他:¥#%·……%#¥%¥#!(我爱南开) 27.寝室一同学家里阳台上养了很多花花草草。有一天他妈妈拉窗帘的时候不小心碰掉了一盆花,尽管隔着窗帘,可机敏的妈妈还是本能的用手掌合住了正在下落中的花茎,真是好惊险啊——提上来一看,是一盆仙人球……(水木社区) 28.刚才实验室开门通风 一小姑娘(挺可爱的)探头往里面看,显得很好奇的样子。 问:“你找谁?” 小姑娘转身就跑,边走边说:“我就是想看看研究生到底长啥样~~~”(紫丁香) 29.一哥们学习不好,可人家就偏偏喜欢占座,当然,有时也是在某些猪头女生的威逼引诱下不得已而为之。一次,在用光书包里的每一本书,恨不得要上卫生纸了,结果还有半排没占,眼瞅着人越来越多,把这哥们急得~突然他灵机一动,摘下耳机线,然后捋直了放到桌面上……还有一次,这家伙空手而来,偶心想:今天总算占不了了吧?结果那厮微笑着从裤兜里掏出一副扑克……(水木社区) 30.今天下午坐车回家,上车后才发现钱包里没有一元零钞,于是一着急便掏出十元大票塞进投币口。后来越想越觉得窝囊,于是跟司机商量,看能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投币的钱据为己有。司机同意。车很快驶到下一站,很多人争着上车,我挡在门口对第一位乘客说:“把钱给我就行~”对方一愣,瞅瞅司机,见司机点头默许,旋即明白,于是一元钱到手。依法炮制,很快收了八个一元硬币。接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青……见我拦他,怒道:“干嘛那,哥们儿!”我说:“一会儿再跟你解释,先把钱给我!”对方眼珠子都瞪圆了:“你说啥?!”我重复说:“把钱给我!!!”对方急了,冲司机嚷道:“这小子干嘛的啊?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以车里车外的人都七嘴八舌地嚷起来:“啰唆什么啊,快给钱!”熟料大汉立马瘪了,只见他从口袋里掏出钱包递过来,一脸哭丧像说:“老大,我身上就带这点钱,你们人多,我服了……”(碧海青天) 31.今天去工学部的招聘会,来到一个展台前排队。 忽然一名工作人员过来说:“这里有研究生么?” 大家疑惑不解:难道研究生就厉害了? 接着她说:“研究生就不用排队了!” 有人大晕,但我窃喜~ 最后她来了句:“研究生我们不招,排了也没用的,不用等了!” 我狂晕!!!(珞珈山水) 32.晚上要去MM家玩,于是我提前打电话问她家有没有人,结果MM说她爸在。 我:“那咋办呀,你爸在我不敢去……” MM:“这还不好办,你10分钟后过来就行了!” 10分钟后到了MM家敲门,果然她爸不在。 我很好奇地问:“乖乖的,你是怎么把你老爸支开的啊?” MM:“我跟老爸说‘老爸,给点钱花花啊’,结果他立马说有事,拎着包就闪人了~” 哈哈哈……(兵马俑) 33.刚才到教授那里想咨询几个问题,结果一进办公室就发现师姐正哭哭啼啼地在和教授说着什么。 为了避免尴尬,我赶忙退到外边。过了好半天,哭成泪人的师姐终于出来了,我关心地问一句:“师姐,他把你咋的啦?” 孰料师姐突然破涕为笑,冲我比了个“V”型手式,高兴地说:“哈哈,博士转硕成功啦~”(北大未名) 34.Q:这么晚了还不起床啊?(天涯) A:哦,昨晚做梦通宵了,今天要把觉补回来……(白云黄鹤) 35.女:真弄不懂你到底是人还是禽兽?! 男:难道你不知道? 女:我来的目的就是为了得到你的答案!(兵马俑) 36.学妹看中我们学校的一帅哥,于是找个机会上前搭讪: 学妹:帅哥,你有女朋友了吗? 帅哥:有了! 学妹:那你介意换一个吗? 帅哥:介意!! 学妹:好吧——那你介意多一个吗? 两个月后,学妹顺利上位~~(天涯) 37.今天坐106,费尽力气才挤上去,突然一个急刹,差点跌倒。接着外面传来一个女子的哭声,加哭边喊“完了”,声音都变了。车门打开,那女生一把司机扯下去.这时只见一个男躺在路上,半个身子触着车厢。看那女生哭的那么凶,偶心想完了,估计这人算费了!不料她却对司机大喊:“完了,完了,我们今天刚买的电动自行车啊~~~”(水木社区) 38.农大颐园门前有个神农的雕像,当然,这是为了纪念他传授人类播种五谷的功绩而建。 今天,女友看到神农像后问我那是谁,我说是神农。 她紧接着问:“是你们校友吗?哪届的啊?” 我:-_-!!!(五色土) 39.一学生在网上预选下学期的课,新选课系统显示内容如下:“同学你好,请输入你的学号并按#号结束,退学请按5,休学请按6,复学请按7。”在强烈的好奇心驱使下,他按了“5”,这时只见系统回复:“退学成功!”他吓得脸色顿时大变!此时他脑海里出现一个希望,刚刚不是有“复学请按7”吗?于是他按下了“7”,只见系统回复:“对不起,非本校学生不得使用该系统!”(天大求实) 40.gg: 女生都喜欢韩剧和西洋剧吧? mm二话没说,上前就给gg一记耳光!(2006年最后的隐讳,往歪处想吧,你一定能猜到的。~_~) |
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